这样的家庭,能嫁吗?

版主看你的叙述其实你己经很了解该不该嫁!

现在这个社会不是女生就一定要结婚其实单身也不错

还不要嫁

贫贱夫妻百事哀　　不是没道理的

等他以后比较安定后、再考虑也不迟

你在迟疑了不是吗

劝你再好好想想

才交往几个月,别因为-年龄-就把自己一生的幸福当成赌注

再者劝妳,千万不要拿娘家的钱去还婆家的钱

会养成他们没钱就找妳生钱的习惯,

赌博真的很不好,像我公公年轻时就输掉3栋房子

现在还是赌赌赌,虽说赌小一点,但是只要身上有钱,就拿去赌,只能说赌性坚强

妳心疼妳男友为了他家不断的努力工作,那请你也疼爱一下自己跟自己的父母吧!!

只需要确定一点：

他老爸到底还可不可能赌!? 如果赌，还要不要你们帮他还!?

如果答案是肯定的，那你还想去那个无间地狱报到吗!?

你男友正在那个地狱里受苦，

如果只要还完那５百万就刑满出狱，那还可以陪他咬着牙一起忍过去；

如果可能变成无间地狱，你男友到时可以慧剑斩亲情，狠下心不理他，那也还有点救；

要是真的变成永无止尽的无间地狱，你们俩不就抱着全家一起死～

不过，反正你们也才认识２个月，不要太早就準备定下来，也绝对不要不小心怀孕，

至少多拖个１２年，看看他家的情势变化如何，再做结婚或分手的打算也不迟～

二个人在一起

如果是现在这种状况

我觉得

可以同居

但不需要薄薄的那张纸来认明你们的爱情

毕竟

不可预知的情况太多了

所以同居不要结婚啦!!!

我觉得不需要因为年龄到了

认为该结婚就结婚

真的要考虑到现实面

如果到时候连累到孩子怎办呢?

听你的描述知道妳男友应该是还算不错的男子

有责任有担当

问题是!他父亲所存在的问题

是很可怕的!!

劝你再慢慢想看看

布要急着结婚

有时候等到跳到坟墓堆里

你才知道单身自由的可贵

再好好思考一下吧

毕竟结婚后并不是两个的事又加上依他"负责"的态度

可能也会引起妳心理很重的压力吧

或许结婚不会是一条好的路喔!

如果是我自己　我不会结婚！因为前面的路就已经坎坷了何不绕路走呢!因为贫贱夫妻百事哀! 这句话是真的喔!我有朋友就是走这条崎岖不平的路现在已经离婚了喔! 只是单纯给你意见喔!"再好好思考一下吧

才交往二个月，太短了～我的忠故是～不要嫁～

说真的，你自己应该知道心里的声音，心软是一时的，后悔却是一辈子的事～妳想想，以后的日子就是赚钱还债，这是你要的日子吗？这样的日子又在没有爱情根基的情况下，你能撑多久？有爱到那么深吗？就算是适婚年龄，二个人结婚的理由是什么？还不就是共组家庭，生个宝宝，但这样的情况能生宝宝吗？还有就是，你爸妈工作到老就是要退休享清福，你心软你男朋友努力加班，要你爸妈拿钱出来还就不心疼吗？赌性是改不了的，若又是帮他还的债，如何会学到教训呢？才交往二个月可能你现在很心疼他，但若交往下去我相信一定会吵别的事情的～请你千万不要嫁～二个月真的不能了解一个人多少～因为我也切身之痛，我是没嫁他啦～但为他付债，之前也是觉得他很上进很专情，结果根本就是相反～所以不要拿自己的一生开玩笑～要想清楚～

婚前总是会为自己或对方找藉口来自圆其说

婚后，面临的不是爱情，也不是同情

而是无情的现实经济问题！

夫妻若能同心是很好，

可是你能掌控他的父母心思吗?

更何况日后还要住一起

其实你已经找到问题点了！！！！！！

嫁你可能会无愧于他，但你也知道婚姻生活会陷于经济而不好过，继而造成夫妻的嫌隙与失和

不嫁你又觉得怕他会觉得你很现实

婚姻生活无非是柴米油盐酱醋茶，等这些都无匮乏时，你才会有心思去谈爱与感情

很抱歉我现在提出的都比较现实，因为

以前的我所面临的问题竟然跟你很像

明知而照行，深陷其中才知苦

人真的要理性面对问题；而不是用感性来决定问题

懂吗?

真心相爱不一定要结婚

你跟妳男友不一定要结婚或是分开

再多给彼此一些时间看看跟想想吧

三思吧

1赌博的人除非挂了,不然是不会戒赌的,他爸了不起背地里赌,或是他不敢告诉你他爸还在赌,不可能真的不赌了

2你家那么有钱,他爸一定很欢迎你嫁进来,因为你在他爸眼中,根本是个大肥羊

你真的要考虑一下

公公也好赌的胖宜留

别因为适婚年龄而要求自己要嫁喔!! 你已经在怀疑你们的感情不是吗? 千万别用娘家的钱帮夫家没有人会感激的!! 反而会认为是理所当然的 了吗?

说真的不要嫁

如果要同居记得避孕

其实换个立场想

今天你女儿交了有这样家庭的男友

你会让你女儿去受苦吗?

才二个月而以不用考虑这么多吧

再多的爱比不上现实的情况的

贫贱夫妻百事哀不要到时候连妳自已的家也赔上了才好

不赞成+10000000000000000000000000000000000000000

不要嫁

套句楼上妈妈说的：贫贱夫妻百世哀

婚后的柴、米、油、盐、酱、醋、茶孩子的教育费、生活费等

这些都是未婚小姐没办法想像的

再棒的爱情，没有麵包来支撑也会很快就崩了

更何况婚后有了孩子，你忍心孩子一起受苦吗？

而且，有爱赌博的爸爸，你们迟早会被拖累

虽然，你的家境算是不错但毕竟，你的父母不是开银行的

纵有金山、银山也是会有被挖空的一天

也为你的父母想一想吧!!

那个做父母的会希望自己的掌上明珠嫁到辛苦的家庭咧？

我相信你的条件一定也很不错

再找个和你家庭相当的男人吧!!

祝福妳

版主:

我老公的情况跟妳男友有点相似都是家庭有问题的只不过我婆家是公公会家暴且非常会借酒装疯而老公也是很会读书家里没能力让他读所以从很小就出社会

而我们家则是家境不错在地方上颇负盛名我跟我老公交往整整七年才结婚当时我妈会答应的条件就是要有自己的房子所以当时老公也是买了一间小公寓自己住前提是我老公是根本不管家中情形因为无能为力也管到不想管了但是话说如此遇到婆家有状况还是得出面解决

我老公人实在很不错但是说真的经济上就真的不怎样了因为长期家中乱糟糟所以老公很节省但是婆家总是会有状况要拿钱出来也因这样常常会把自己的钱给掏出去如今我们当年的公寓以卖掉住在我娘家因为娘家妈妈帮我带小孩而婆家因为一些因素也把三十几年的房子卖掉重新建也因为这样我们又揹负卖掉房子之后的钱来盖房子不够的金额

而这笔钱又是娘家妈妈的亲戚借我们的因为不缺钱所以没有利息-而我发觉最主要的问题就是老公因为这样关係对于很多事都会战战兢兢的或许是家里因素个性使然当时我也信誓旦旦说没关係!!但是真正相处起来价值观还是差很多沟通上很困难!!

所以我不评论这样家庭如何但是以我老公情况我只能说如果能再多些经历我应该会选择同居吧!!因为婆家很多情况都让人实在非常生气但却无力改变什么

而我比较庆幸是我公公的家暴情况已经改善了但是妳男友的爸爸那种赌是更不可能改的这一点你必须要想清楚!!我只能说当时我也很心软想说我一定可以陪老公走过来但是遇到一些价值观在冲突时我就会后悔我当初的想法与决定但是不可否认我还是认为我老公是个不错的伴侣只要不牵扯价值观的话而唯一的大利多就是我很少回婆家也从不回去过年过节因为老公工作关係许多节庆都要排假才会放到而老公就会顺理成章就不回去而结婚头几年公婆会要求我自己带小孩回去也会被老公给拒绝因为老公很清楚他家中的状况他可以扛起多少

我想扛起家中的责任是免不了但是要到多大的限度则是会考验到以后你们的感情如同我们这一般如我老公自己说的:如果结婚是跟公婆住的话大概三天我们就会离婚了所以由此可知跟婆家的观念友多大的差别而我娘家妈妈因为长期被我奶奶欺负所以就提出的条件就是一定不能跟公婆住不然免谈就是怕我们被欺负

唉结婚的事真的只能三思而后行吧!!

PS:我当初就是怕我老公会像我公公一样会有家暴倾向才整整跟他交往七年多才结婚的!!

才交往二个月，太短了

我的心在滴血:何况妳的父母

理智点吧:

才交往二个月，太短了

我的心在滴血

何况妳的父母

理智点吧

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别被爱情沖昏头啊!!!!

到了适婚年龄就一定要嫁?你应该还很年轻吧三年前我才结婚, 当时我35岁,对我来说我认为算是适婚年龄,至少我有很多时间慢慢选择一个可以让我过得幸福无忧虑的老公! 我也曾经在二十岁时候想像应该是适婚年龄了,也想过安定下来,但是还好很庆幸我没这么作!

你还没结婚就已经心理压力这么大了,你男友认真孝顺是一回事, 他爸好赌成性后果却是全家事!!我还很少见过会戒赌的人赌真戒了,很好要是背后再赌又欠债, 你又能怎样? 况且只要让他爸知道你家境状况后, 哇那肯定更糟糕了不赌也难难不成真要你拿家里钱帮夫家还债!! 千万不可!我有认识一些朋友就是都拿娘家钱帮夫家,之后都是问题一堆而且是越帮越忙, 无底洞一个!

你门才认识二个月!!仔细想想清楚吧, 一脚踏进就是"坟墓", 欲哭无泪!!

我觉得你要告诉你家人详情再详细讨论过吧, 才二个月, 没啥

楼上方小姐说得对, "价值观"肯定不一样, 我遇过太多这种情形的夫妻了!结局><" 惨

(原作者于 2008-04-03 01:13:09 重新编辑过)

(原作者于 2008-04-03 01:16:09 重新编辑过)

贫贱夫妻百事哀'

如果没钱没负债人品好就算了

可是负债五百万耶这种景气要还多久啊

而且爱赌的人是戒不掉的相信我

你们才认识二个月而己

不要为了结婚而结婚

真的

不然妳就会跟我一样像怨妇每天抱怨

再多想想多看看吧

才两个多月

隐瞒没有不对适时再说

我跟我女儿说不要为了结婚而结婚，你就算到了该结婚的年龄但没有找到对的人那何必及着一定要嫁？

你认识这男生2个月就要嫁？太草率了，其实门当户对真的还是有他道理存在，所谓门当户对不单单是指家境、也是指彼此的思想和价值观。

我认为你该直接告诉他我们不适合的原因，今天你会上来问就是因为你也知道这个嫁不得，只是怕人说你太现实；但现实总比以后一家大小吃苦好吧？

交往不代表一定要结婚，你如果一开始就已经害怕那就不该在拖下去，这样浪费彼此的时间没有意义，你自己是个聪明人应当仔细思考毕竟婚姻这条路不是一、两天不要知道不能嫁却去嫁到后来又离婚那又何必呢？

好好想一下吧！

男人婚前婚后都会有所改变包括:不洗澡ˋˊ爱爱次数减少

统合婚后坏处

结婚后要打埽"他家"要孝顺他父母(我爸妈把我养这么大都还没孝顺他几年呢!!)要煮菜给他家人吃(我都没煮过一餐给我爸妈吃!!)还要被公婆"监督"一言一行还要生小孩小孩还姓她们的姓(身材走样妊娠纹出现)婚后我"领悟"了

结婚后唯一的好处可以光明正大的"抓姦" 仅此好处

版主请3思

婚姻不是只有2个人的事, 是2个家庭的价值观,习惯,生活方式

未婚的我天真的认为只要2个人好就好

结婚14年后, 真的要劝未婚的姊妹们: 家庭因素绝对要考虑进去

要是我: 我不会嫁入这种家庭

亲友前阵子也是发现男友家中错综複杂的问题, 我们成功的劝退她背负此苦担的念头

婚姻是现实的, 姻亲对婚姻的破坏力不是妳们2个月恋情能抵挡的

像我们都累积的14年婚姻及交往3年的情感, 但遇到婆家问题, 我还是有底线: 超过的话我会选择放弃伤人伤己的婚姻 所以我不跟婆住, 一年吃几次饭就可以了

恩不好别嫁

赌是个无底洞很难借的

有时赌的会狗急跳墙什么事都做的出来会拖累你娘家的

把距离逐渐拉远吧帮不了妳男友最起码别把自已家人也赔进去了

对ㄚ才认识2个月而已

如果是我早就闪人了

虽然男方本质不错但结婚是2个家庭的事

若婚后他爸知道妳家的背景不错有能力

应该会卯起来赌

最后就是你们不停的帮他爸还债离婚

妳愿意把妳父母辛苦赚来的钱

拿去填他爸不断挖掘的洞吗

这种家庭真的嫁不得啦

虽然他不断的努力工作加班赚钱

但那是所谓父子债

而这样的男人

最终妳的父母还是会要妳离开

长痛不如短痛

2个月的爱情不算什么啦

别为了结婚而结婚

才两个月别闹了两个月你能了解一个人多少

用用你的大脑发挥你的智慧仔细想想吧

没有人能帮你决定未来 只有你自己

如果我告诉你，不要嫁，你会听进去吗?

自己衡量，你跟你男友之间的想法、观念、家庭背景

然后考虑他是不是能够让你托付终生的良人?

还是会因为家庭因素导致拖累你娘家的烂人?

他能够保护你吗?还是等着你去救赎他?

当你跟公婆起冲突时，他能为你挺身而出吗?

未来要如何规划?有没有把你跟未来的宝宝算进去?

还是"父母优先，妻儿忍耐吃苦，未来有钱再补偿"

你不是圣母玛莉亚，别把自己想的太伟大了

居然先有心理準备要嫁过去吃苦= ="

还想要帮他爸爸还债，夫妻同心也不是这种同法，

你打算帮他爸爸还几千万阿?还到你也负债吗?

应该是要说服你男友停止帮他爸继续无限期付款才对吧!

如果你真的想着自己爸妈的辛劳，就不会心软

你是你爸妈心中的宝，却想跑去当草

说真的，就这几句话，嫁了，你自己也知道会吃苦的

不嫁，未来想要跑还不用怕男方不肯放人，你自己想想吧!

才两个月 要结婚真的还太早

就算对方家庭正常 也是要多花点时间去了解

他的习惯,他的朋友,他的想法等等妳都彻底地了解了吗

在还不了解的情况下结婚 很容易发生后悔的念头

我的老公家庭也是有难唸的经

他家境也是不好 我结了婚薪水也都拿出来用

大伯也是欠一堆卡债 害得我们都快没钱过活了

而且后来我没工作只剩老公一份收入 现在每个月透支

等于老公一份薪水要养公婆小姑老婆小孩,还有大伯的两个小孩

(因为大伯夫妻不拿钱回家)

但我觉得 既然跟他结婚 就是要一起承担生活上面临的事情

不管好事坏事 都要一起渡过

要有(我就是要过这种日子了)这样的认知再结这个婚

如果你自认无法负荷男友家的状况(尤其他爸是不定时炸弹)

那么还是先不要有结婚的打算

等到你真的能够跟男友共甘苦再说 不然一定会后悔

我觉得

他爸爱赌已经成性了，要改变不可能！因为不管怎样他总是觉得天他下来有儿子跟老婆扛

我看要到死的那天才会醒吧！

除非你男友肯答应不帮他爸背赌债

虽然这样做很狠，不过也只有这样才能让他爸觉悟

不然是我的话，我不会嫁就算小孩都生了也是不嫁

如果他问你，为什么不嫁他？

你可以回答他

我不嫁你不是因为你们家负债，是因为你老爸爱赌

(原作者于 2008-04-03 07:50:00 重新编辑过)

我不会嫁

虽然这位男友听起来是颇有责任感,

但是有这样的家庭真的需要好好考虑

贫贱夫妻百事哀,

这句话有它一定的道理哦

如果嫁后的日子比单身更不好

那何必嫁呢?

你已经有迟疑了

代表你的内心也告诉你

未来的日子是有问题的!

才认识二个月而已

变数还很多

再观察吧!

适婚年龄又如何呢?

好好考虑啊!

别嫁

家里只要有一个人爱赌

是会害死全家人的

加上你男友这么孝顺

只能说婚姻是现实的

男友愿意将自己的前途背负父亲的大笔债务，可见男友相当重视父母

妳嫁过去，肯定要帮忙揹债，

但恐怖的是，不定时炸弹(他父亲的赌性)，将会在你一次又一次筋疲力尽的还清债务时又爆发。

最后即使你深感无奈也无力负荷，决定不再帮婆家还债，此时对方不会感激你之前的付出，反而会愤恨的认为你见死不救，夹在这个漩涡中，你与先生的爱情将被口角磨的什么也不剩。

你要谈感情，可以。

但请别将深爱你的父母与家人，也一同带进这浑水中，

同样地，相信你也不会希望将来自己深爱的宝贝出身在这种负债、赌性充斥的家庭。

宝贝无力选择自己的出生环境与爸妈。

但是未来身为母亲的妳，现在就可以帮孩子做选择。

以上，是我身为人母的肺腑之言。

为爱不顾一切的苦痛我尝到了，希望能有选择权的妳，慎选之。

--艾玛--

你不是救世主

在还有权利时

你可以有更好的选择!

(原作者于 2008-04-03 10:06:00 重新编辑过)

不要嫁

妳会掉到地狱

而男友的家人会庆幸挖到金矿找到金主

甚至

妳会不自觉希望你嫁的是孤儿

甚至

要到老人家百年后你才会鬆了一口气

天啊多可怕多複杂的情绪

人性本来是善良的才是啊

你会思考自己怎么充斥的都是一些负面思想

妳可能有一肚子的委屈和不满却只是藏在心理

有口难言只因你的身分叫做媳妇

骂不还口打不还手

很悲情喔!!要钱要钱要钱还是要钱对方长辈开口要钱

在孝顺的前提下你得牺牲你自己你的家人你的孩子来成全对方长辈的物慾

才认识两三个月, 就讨论到结婚, 会不会太快啦?

不适合就再找吧

女人不想老太快的方法是1远离压力 2嫁对人

不要嫁

赌真的是无底深渊那是改不了的嫁了你只是会更痛苦不要因为适婚年龄到了就要结婚有问题的家庭妳嫁过去到后来你会觉得自己单身一人还比较好你现在心软是对妳日 后残忍自己好好斟酌吧

(原作者于 2008-04-03 11:55:40 重新编辑过)